***my days***

昨日、今日と夫の実家へ行って来ました。

以前なら２泊、３泊は当たり前だったのに、最近は一泊です。
さすがに夫も無理だという事が（着いてきてくれるだけでＯＫ、みたいな笑）
分ってくれて来たようで、多少は病気のことも理解してくれているのかなと
帰省のたびに感じるようになりました。


夫の義両親は悪い人では無いのですが
何と言うか・・・全てにおいて断定口調で義父が話すので
それがとても苦痛だったりします。

これはこうだ！
あれはああだ！
わしは常に正しい！


お前は何様か？？？？
と言う感じの口調でいつも一方的に話をするので
聞いているだけでも神経が磨り減る気持ちになるのです。


そして、色々回りくどく一泊しかしない事をチクリチクリと
夫に言っているのを聞いてしまった私は、
もう良いわ、と理解してもらえないことを覚悟の上で
自分が鬱病であることをカミングアウトしたのでした。

私が病気だから帰省も一泊しか出来なくなったこと、
来ても楽しそうに出来ない理由は病気のせいであること、、
夫は何も悪くないんだという事

つっかえながら必死でそう話をしたところ・・・
義母が
「１〜２年前からおかしいなぁと思ってたんよ・・」と
ボソッと聴こえるか聞こえないかの声で言い
（私達は結婚して１０年目）
義父には
「病気や言うても、大丈夫じゃ！ちゃんと子供達も素直にええ子に育っとる」
と、、
思ったよりは柔らかい暖かい反応で受け止めてくれたのでした。


義両親にカミングアウトする事については夫は良策ではないと
思っていたようなんですが
（やっぱり親の前では妻は良妻であって欲しいようで・・・・）
カミングアウトをした結果、
何故私がいつも義実家で笑わないのか、や
いつもしんどそうな事等など、、義両親にとっても何でや？と
思っていたらしい誤解のようなものが解けて
やっぱり言って良かった・・と、少なくとも私自身はそうホッとしたのでした。


でもまぁ、、言った瞬間の反応はさもありなんで、、
「なんで鬱病なんかなったんじゃ！？」
「○○←息子の事　のせいか！？」
「単身赴任のせいか？？？」
「子供が邪魔なんか？」
等々・・・・何故なんか？攻撃がすごくて参りました。


一応先生に言われているように、
産後鬱病で、今は双極性鬱病と診断されてます・・
とは説明したんですが、理解してもらうのってやっぱり
難しいですよね。。


ただ、私としては鬱病を理解してもらいたいと思って
打ち明けたのではなく、誤解をされているなら解きたいと
思って打ち明けたので、話をしたのは良かったなと
思いました。

そして、鬱病になって１つだけよかったな・・と思ったのは
自分の弱いところをさらけ出す事が出来るようになった事で、
今まで「大丈夫！頑張れる！」と肩肘張って突っ張っていた私が
両親に対しても、夫に対しても、義両親に対しても
実は本当はしんどかったんです・・・、と
本当は私は全然強くないんです・・・と
言えるようになったことだと思っているんです。


きっと病気にならなかったら、いつまでも私は自分の弱いところを
さらけ出す事も本音を、本心を打ち明けることも出来ずに
勝手に固い固い自分で作った殻のなかで苦しみ続けただろうから、、
病気になって、殻を少しずつ破り捨てる事ができて
良かった・・・・と、思っているのでした。


自分の身の回りに起こる、自分自身を含めて全てにおいて
起こる出来事には必ず理由がある、と思っているので
私にとってはきっと、病気になることが必要だったんだな・・
と、今回の帰省の帰り道、助手席に座り込みながら
しみじみ人生の不思議を思ったのでした。

一昨日の夜（ほとんど夜中）、単身赴任先から夫が帰ってきました。
さすがにその日は、子供たちも寝ていたし・・
まぁまぁ、と２人でビールを飲みながら近況報告をしあい、、、

そして昨日。
朝から子供たちも夫も超ハイテンション。
これでも結構早く目が覚めてるほうな私より
ずーーーっと早く皆起きて。

「朝マック行こう！！」

・・・・・・パンの買い置きもあるし
朝から出掛けるなんてしんどいよ。。。。。。
と、私１人テンションダウン。


結局、昨日は朝マックへ行った後、
娘の夜尿症の検査を受けるために某病院へ。

診察してくれた先生は
「まだ５歳半ですしねぇ、そんなに心配しなくても」
とは言いつつも、骨盤のレントゲンを撮ってくれ
次の診察日には朝一番の尿を持っていく事や
日中の尿の量を測ってくるなどなど、、
今後の治療のための準備をしてくるように言われました。

次の診察の時には、超音波の検査もしてくれるのだそう。

そして今日は今日で。
朝、私が起きたら
「今日は水族館へ行こう！！」
と、みんなで盛り上がっていて。

・・・・・しんどいよぉ。
と、１人ぼやいてみたものの軽くスルー。
「行ってみたら楽しめるって♪」と夫。


行ってみたらば、夏休みの最後だからなのか何なのか
もんのすごい人・人・人・人で
待ち時間はすごいし人は多いし、暑いし疲れるし
海遊館に着いたその瞬間からトーンダウンしていた私。

魚を見ても楽しくないし、、
嬉しそうにはしゃぐ子供たちや夫を見ても
自分ひとりだけポツンとその楽しい輪の外にいるようで
楽しいと感じる事も出来ず、、
ただただ、人ごみがしんどくて息が苦しくて
何もしていないのに、もうヘトヘト。


明日は、プールへ繰り出すんだそう。
さすがに明日は、私はもう休憩させてもらう事に。
三日連続はキツイ。さすがにもうダメ。


でも、今日の海遊館・・・・。
楽しいな〜〜と思えない自分がすごく
寂しく思えた渡しだったのでした。

じわじわと・・・いや、結構激しい勢いで訪れた鬱の波は
ナンチュウカ、月のものが引き連れてきたもの・・・・
つまり、生理のせいでした(^^；


何でもかんでも鬱やろうのせいにする傾向がある私ですが
今回の事でやーーーーっと
「生理前には鬱もひどくなるけど、生理そのものから来る
　情緒不安定に襲われるんだ」
という事に気付けました(^^；


で、来てしまえばナンテ事は無く。
いつも通り、薬さえ飲んでいれば穏やかに静かに
過ごせる今日、昨日。
今日もとても安定しているので自分もホッとしました。


ところで。
明日から夫が夏休みで帰って来る事になりました。
夏の休みは結構長いので、１０日間も休めるのだそう♪

子供達ももう何日も前から楽しみにしていて
私も、楽しみ半分、プレッシャー半分（←ゴメンよ、夫）
ようやっと我が家にも夏休みがやって来た！
と言う雰囲気になりました(^^)


夫がいると、ツライと思ってしまう事もあるけども
子供の要求を聞く役を１人でしなくて済む・・・・って言うだけで
もうもう、十分助かる訳で、

良いことも、面倒な事も、嬉しい事も、悲しい事も
良いとこ取りは出来ないのが人生。


悪い事があるから、幸せに気付けると言う事もあるのだし
つまり、、、、、、、
ぐだぐだ思わず、笑顔で夫を迎えんといかんよなぁ、と
思っている私なのでした(^^；

今日の日記はとても暗いです。
暗さに引きずられるのが嫌な方はこのまま、、どうぞお帰り下さいm(__)m
鬱ドップリの日記になってしまいそうですから。。。









何日か前からまた、鬱ヤロウの波が押し寄せてきていました。
ヤツの近づき方は、ジワリジワリと色んな気配を漂わせながら
「・・・・・・・・・来ている・・・・・・・・・・・・」
と、私自身に感じさせてきていました。



最初は料理から。
「料理を作るのが面倒くさい」
（でも、結局子供がいるので仕方なく作る）
次はお風呂。
「お風呂に入るのが面倒くさい」
（でも、結局、子供がいるので一緒に入る）

次は
「料理を食べるのがメンドクサイ」
「息をするのもメンドクサイ」
「口を動かして喋るのがメンドクサイ」



「生きているのがメンドクサイ」



何もかもが面倒くさく感じるようになってきたのと同時に
少しずつ好きだったこと、楽しいと思えるようになった事を
楽しいと感じられなくなって来て
テレビの音がたまらなく苦痛になり
子供の存在が疎ましくてたまらなくなって来ました。

苛々してウロウロしている私を見る子供達の目が
辛くて苦しくて
「こっちを見ないで！！！！」
と、叫んでしまったり

「どうせ、もうすぐ父ちゃんが帰ってくるんだから。
母ちゃんなんていなくても良いって思ってるんでしょっ！！」
とか、訳の分らない切れ方をしたり


今も胸の中に大きな鉛が詰まっているようで
苦しくてたまりません。


頓服も飲んでいるんです。
とりあえず、、とレキソタンを。

昔はレキソタンでも効いたんですが
最近は何故かあんまり効かないので今度はレボトミンを。

レボトミンは効くのは有りがたいんですが
結構眠気が強く出るお薬なので
苛々暴走しまくった挙句、１人で勝手にバタッと寝る・・
みたいな、、、、そんな感じになります。


もう、どうしたらこの苛々とか苦しさとか
辛さから逃れられるのか・・・もう涙が出そうです。

「必ず治りますからね」
って先生は言ってくれるけど、、

この波がやってくる度に、「またか・・・」と絶望感が広がって
ほんとに、もうほんとに死んでしまいたくなります。
私が死んだら困る人がいるから、死なずに頑張ってるけど
私が死んで、単純に泣いてくれる人なんているのかしら・・・
とか、結局、私は必要とされている仕事を（家事・子育て）を
するために生きているんだな・・・とか、
そんな事を考えると、自分の価値ってなんなんだろうと
本当は私なんて生きて無くても誰も困らないんじゃないか、、
他に替わりなんて幾らでもいるんじゃないか、、
とか想ってしまいます。


私はもう、ほんとに消えてしまいたい。
誰にも迷惑をかけない方法で消える事が出来るなら
今すぐ消えてしまいたい。


自分が嫌でいやで生きてるのが嫌でいやで
たまらない。。


車の運転をしているときも
左手に見えるガードレールを見て
「こっちに向かって思いっきり突っ込んだらどうなるだろう・・」
と、本気で思う自分が怖い。


あぁもう、お願いだから。
お願いだから、早く鬱ヤロウの波よ、、、
遠のいていっておくれ。
頼むから、頼むから、、これ以上苦しませないでおくれ。

少し前に、抗鬱剤として飲んでいたトリプタノールを止め
ジプレキサ錠と言う薬に変わりました。

抗鬱剤を数々飲み比べてきて、トリプタノールで落ち着いたかな？
と先生も私も思っていたのだけど、私がまだ自傷行為を止められない事や
強い苛々が抑えられない事などから、ジプレキサに変えられたのです。

これは元々抗鬱剤ではなく、向精神薬らしいんですが
（えーーっと、調べる気力も聞かされた記憶も曖昧なのでスミマセン）
最近になって、私のようなタイプの鬱病の人に効くことが分って来たそうで
「試してみますか？」
と言う言葉で、先生に言われたらハイと言うじゃないですか。
薬が変更になったのでした。


確かにこの薬に変わってから、はっきりとした理由がある時以外には
意味も無く苛々してそわそわする感じが無くなって
余程じゃない限り、頓服のお世話になる事もなくなりました。


でも、、、でも。
この薬に変わってから、手がむくむ様になって
膝や足首が痛むようになったんです。

特に手のむくみなんかは、右手の方がひどく
グーの手が出来ないぐらいむくみがひどくて
数日は「疲れてるのかな」とかあまり気にしてなかったんですが
やっぱりあんまり続くので、、先生に電話で相談したところ
「血液検査をしたいので来院して下さいますか？」と言われ
言われたとおり検査を受けたところ、リウマチなどの心配は無いので
むくみ解消の為に利尿剤を飲んで様子を見ながら
このまま、ジプレキサは続行しましょうという事になりました。

そして膝の痛みには湿布を処方してもらい、、、
心療内科で湿布か〜〜〜って何だかおかしくなりました。


で、↑の結果、薬が

朝　：　ユーバン１ｍｇ　レボトミン５ｍｇ　アルダクトンＡ２５ｍｇ　ラシックス１０ｍｇ
夜　：　ユーバン１ｍｇ　レボトミン５ｍｇ
寝る前　：　ジプレキサ５ｍｇ　アキネトン１ｍｇ　ハルシオン０，２５ｍｇ　ロラメット１ｍｇ　
　　　　　　　レキソタン５ｍｇ　メイラックス２ｍｇ


頓服：：　苛々時
ソラナックスとレボトミンを一緒に

膝痛に　：：　ミルタックス


と、、、、こーんなに増えました。
もう、薬漬けです。トホホです。


寝る前の薬が異常に多いのは、私が強烈な不眠症だから、、です。
ハルシオンの前はレンドルミンだったんですが
飲まなくても眠れるわ！と強がって飲まなかった時があって
そうしたら・・・・朝の３時に目がパチリ。

その後は布団の中で寝たような起きてるような、、
朝になったときに欲しい「ちゃんと寝た感」が得られなくて
以来、マジメに睡眠薬系も飲むようになりました。


３歳と５歳の娘は、、当然ながらなーーーんにも薬なんか
飲まなくても、お布団に入って部屋を薄暗くしてやれば
いつのまにか“くか〜〜〜っっ”と朝まで眠りこけているので
やっぱり人間、眠れるって事も健康の証なのね、、と
お腹を出して眠りこけている娘達の寝姿を見ながら
思う私なのでした。


私もいつか、薬を飲まなくても眠れるようになるかなぁ〜〜
正直、薬代も、病院代も勿体ないし
（薬代で下の娘もピアノ教室に通わせられるもんなぁ・・）


一生懸命働いてくれている夫が得てくれた
大事なお金を毎月毎月、私の病院通いで消費していると思うと
何だか申し訳なくて。。。（涙）
こんな病気になって申し訳ないなぁと言う気持ちと
こんな風になってしまっても、変わらず想ってくれる夫に
感謝の気持ちもあって


何が書きたかったんだろう。
とにかく、、早く良くなりたい。
薬に頼らず、自分をコントロール出来る様になりたい
元の自分と言うのがもう、分らないからそうとしか言えないのだけど
元気になりたい、、今はその気持ちで一杯なのでした。